lazy girl

   其实我就是喜欢清秀的男生，喜欢看着顺眼的爽心悦目的，要白净要秀气。

   其实我就是有一双充满着欲望的眼睛，我迷恋着精致的包包和镶着小颗水钻的高跟鞋，我喜欢一个人去吃美味而昂贵的食物，喜欢在小件物品上追求苛刻的完美。

   其实我就是个好逸恶劳的女人，懒得努力懒得思考懒得拼命过活，整天沉堕在自己的世界里面不能自拔。

    其实我很明白我自己想要得是什么，却总因为得不到而反反复复拖拖拉拉。

    其实我只是个普通的好人，不曾想要去害别人，但也不曾想要去拯救别人，我只希望自己活的足够幸福。

    最近我总觉得自己不够幸福，是不是因为其实我是个贪婪的女人？

    今天还是去面试了.

    才知道原来是这么难得的一次机会,因为对方想要得就是有IT背景的会计人员，可是当那里所有人都反复强调着工作的难度极劳累时，我虽然脸上笑着，嘴上说着希望有挑战的工作，但心里却极其的不想参与。

   估计我是太懒了，又认不清楚形势，我其实就像做一些单调简单的工作，不喜欢读挑大梁，不喜欢挑战自己。这大概是我天生的惰性，如此强烈。

   我会不会后悔？后悔没有很好的准备，后悔在那个法国老板问我是否能听懂他的话时，说了most parts而不是almost。老板人很好，员工人也很好，是不是我搞砸了呢？

  cpa的两门考完了，估计会计又挂了，考到一半的时候，觉得自己再考几年，也还是过不了，一场的绝望。

 会计貌似已经都没有对答案的必要，税法则是不敢对，怕失去心中最后的一点寄托。

 觉得自己懦弱，当机会摆在眼前的时候，我的第一反应居然是害怕而想要逃避。逃避逃避，我这么喜欢逃避，已经都变成了习惯。

 可怜之人必有可恨之处，我憎恨这样的自己，谁能掴我两个嘴巴，然后大声斥责我要清醒一点呢？

  今天突然又感到绝望。 

  就在复习会计的时候，涌起了这么深刻的恐惧感，很怕没有办法通过，那么我似乎没有办法对自己交待。

  有点累了，因为不知道未来的走势会是如何。想去看苏打绿的演唱会，愿望是如此的强烈着。

  一个人的时候，势必感觉孤单，但是好像没有人能够看到且满足我想要得，所以不禁想，是一个人孤独者勇敢，还是找个不满意的人互相取暖勇敢呢？

　　　心中空虚，无尽的空虚，朋友再次恋爱，并不是羡慕，也不是寂寞，只是，空虚．

　　　很多个夜晚，很多个清晨，很多个午后，感觉孤单．我开始慢慢相信．自己大概会以个人慢慢的，孤独的老去，会养一只由着蓝色眼睛的猫，保持着和我不远不近的孤傲情绪．　

　　　有时候会觉得，连呼吸都这么孤单，四周是静谧的海水，只听到自己钝拙的心跳．看很多电影，看很多综艺节目，看很多别人的故事，我却仍然这么孤单．

　　　我自己都已经厌倦自己如此的自怨自艾，小丑般的楚楚可怜．这世界上怎么会有人能完全理解另一人，我只想有个人，能够温热我的冷寂的心．

　　　　我貌似是遇到了我自己想要的，我也终于知道原来我自己是这么的无耻，我想要的，就是这些么？

　　　　眼泪都快要掉下来，我不知道原来自己的内心深处是这么的残忍和自卑，大概没有人可以理解，这种纠结的卑微的心情。原来我真的不相信爱情，我想要的，只是富足和安定的幻觉，原来，我真的就是个冷血动物。

　　　　每天晚上，我都在想如果第二天我真的不会醒来，倒也不是件坏事。小小年纪，我却如此恐惧未来的生活。我其实很害怕，害怕我会贫穷的悲苦的孤单的自己一个人变老，我觉得选择太过沉重，我无法负担的起来。很久没有流过眼泪，只有自己一个人掉泪的时候，我才觉得自己是有感情的。

　　　　我总是强装坚强，强壮甜美，强装懂事，我心底深处，却在肆意的滋生着丑陋和不堪，我其实大概很怕有人会看到我心中的黑暗，却又在另一方面乞求着有个人能理解我的复杂的心里。

　　　　我的面前像是被打开了一扇窗，让我看到原来世上有这么多美好事物，唏嘘不已，可是我似乎终究无法得到，于是心里更有不甘，如果知道结局会是如此，那就不如开始时就封住我的双眼，让我看不到这些华丽事物，就让我活在井底，平静地苟且着喘息。

 最近两天，不知道是不是天气的关系，肠胃变得很任性，经常会俄，吃一点就又会很饱。

  发生了一些事情，是我开始思考，我所想要得，到底是什么

  是快乐么？还是单纯的被宠爱？我要以什么名义，什么姿态继续下去呢？我开始不知道答案究竟是什么，或者说，没有走到下一步的时候，永远都不会知道答案是如何？